Oh, my dream.

     单位里同事指着我跟他女儿说，看见没，这个叔叔是骗子，你不听话，我就叫他把你抓去卖掉，小女孩顿时张嘴就哭了。我汗颜为什么这个老套的骗局可以从我们小时候演到现在，孩子真是单纯。所以我很配合地张牙咧嘴奸笑，对，叔叔是骗子，专抓不听话的小孩，叔叔要把你抓去卖到萧山，萧山很远的，你爸爸开好几天的车都到不了。。。。。
     悲剧。。。。。
     时光荏苒，岁月蹉跎！这么快又是一年，真是叫人感慨啊，今天的阳光很好，好到让人全身发烫，抱着懒散的心情出去走走，总是看到树上飘落的叶子，真的，秋天就是用来证明冬天快到来了。
     我以前总觉得我是个极易伤感和怀旧的人，甚至认为这是水瓶座的秉性。现在看来错了，我不是诗人，我也可以没心没肺地活着，也可以厚颜无耻地拿生活不当回事，但我总无法形容那种感觉所带给我的迷茫心境。
     总觉得生活开始变的没有动力，没有思想，每天就这样持续地坐在电脑前面，摸着鼠标敲着键盘做着所谓的设计，肚皮越坐越大。女老板身上浓郁的香水味成了我灵感的唯一来源，我们大声笑着，说要是男人活到100岁还能吃得香睡得好拉得畅玩得了女人，那他肯定相当的留恋这个世界，要死不瞑目了。
     现在总是时不时地想起一个月前发生的一些事，让我觉得现实很悲哀，真是无能为力，就像超有感觉地去拉屎却只放出几个响屁那样无奈。很感谢兄弟们为我做了一些事，很感动，让我真的觉得我不是一个人在战斗，也不是一个人在拉屎。
     还是偶尔会想起她来，听说她快要结婚了，呵呵，也许这是一个让我完全释怀的最好理由。昨天夜里，我突然觉得其实我不是无法忘怀那个人，而是在我心里，没有别的回忆可以替代这份最真的感情了。我觉得也许未来会有的。总之，真的要努力忘记了，再难忘，再怀念，再冲动，也都只不过是一份孽缘罢了，曾经想要爱有来生，现在看来还是别了吧，下辈子我不想做人，做只狗也成，至少可以活的忠诚。
     有人说，孤单并不可怕，如果可以从中提炼出自由，那便是幸福！
     要努力，做一个自由、幸福的人。

     今天是中秋节，祝父母和所有的朋友都身体健康，幸福快乐，并提前祝负三生日快乐！

     你好，月亮上的人！

     我觉得，我很想杀人，很想杀掉那些作恶多端的坏人，来保持我内心的一片纯净。
     夜晚的杭城。
     我走在这座城市繁华的街景中，看见许多行人吃饱晚饭没事干慵懒地聚集在西湖边，老年人唱戏聚会，小青年谈情说爱，歌舞灯辉，卿卿我我。
     一个满口大蒜味的大婶问我西湖在哪？我指着不远处的水面跟她说那就是，她说我骗人，西湖没那么大的。我说这不是西湖是什么，她说我乱指肯定不是就管自己走掉了。
     我继续往前走，走到神田川门口，服务员发给我优惠卷，我问她神田川好吃还是味千好吃，她说其实还是味千好吃，我就把优惠卷还给她了，她很鄙视地看着我走开了。
     我又看见一个很丑的老外男人搂着一个细腰丰胸的中国妞，我总是在想，是那些个中国女子想傍个老外装时髦，还是单纯地想享受老外那硕大无比的生殖器官带给的快感？但我觉得这两点理由都太个人主义站不住脚，所以最后我认为是她们想以后都生个混血儿子，并且都要长的像吴彦祖那么帅。对人而言，杂交带给的快乐是无与伦比的，这点可以坚信。
     我走到一公园车站了，两边年长的法国梧桐让我觉得南山路原来可以这样淫荡，那些从酒吧里出来满身酒气带着小姐准备回家做爱的男人，开着宝马凌志保时捷三两两的走了，我其实是羡慕他们的，因为他们可以用钱肆虐地玩女人，也可以没事打打飞机飙飙车撞撞人，好不痛快。
     最后，我挤上了开往萧山的工交，离开这座让我讨厌但我每天必须到达上班的城市。
     我觉得我像一只小强，踩不死的小强，在这座城市中挣扎着向钱爬行。我无能也无力，一口人家呕吐出来的啤酒液就能将我灌醉，我爬啊爬，听见有人弹着吉他在唱歌，歌是那样唱的：“忘了是怎么开始，已深深爱上你。。。I LOVE YOU 。。。无法不爱你BABY，说你也爱我。。。”

      又是好久没写东西了，时间一长，我忘了那个习惯，真的忘了，现在只想好好工作，好好生活。

      坦诚的面对人生。

      夏天又来了，让人不禁回忆起一些什么事，最近每次路过麦当劳，我都会进去买一杯可乐味的麦乐酷，很清凉的感觉，很好，很惬意，无论她现在是否还是你夏天的最爱。

      在新单位上班也有10天了，感觉不错，彻底的SOHO职业，不知道再说些什么，总之祝自己好运气吧，希望自己的未来会顺利发展，也希望身边的朋友都好好的。

      今天看完了《与青春有关的日子》，这部52集的连续剧我居然从寒假看到了暑假才完全看完，剧情也是让人感慨万千，一句话，青春一句不复返，美好的童年也已荡然无存，我们还是要珍惜眼前，把握最后的峥嵘岁月，努力奋斗一回，当然，坦诚的人生是很重要的，对生活也好，对朋友也好。就像方言最后总算放下了自己的架子，抱着李白玲说了那三个字。不过，电视毕竟不是完全真实的，只要领域其中的道理也就罢了，我也不作多想了。

      想想以前的自己，的确有够幼稚，我喜欢现在的自己，很真实，很坦然的面对人生，当然，我也变的现实，但我一直在为未来努力奋斗，我有过比同龄人相对多的人生经历，这是好事。

      青春，我犯过许多错误，我深爱过一个人，哭过，笑过，正如大学毕业时的饭局，我喝的烂醉，但我想那是必须的，有些事，你想做也应该去做，我无怨无悔。

      我发现我写的东西有点狗屁不通的感觉了，但我还是替自己高兴，因为文字里少了曾经的哀伤和多愁善感。我想的我的确变了，变的开朗了，变的精明了，变的现实了。

      我想，那是我又在长大，毕竟，我才23岁，在有些方面，我一直是个孩子，我不敢面对的事物一定还有很多的，但我一直告诫自己，要勇敢，要坚强。

      有好久没有看电影了，听说变形金刚很好看，但我不想一个人去想，我想找个女的陪我去看，但想来想去，我发现没有人可以陪我去看的，我还是什么时候，自己去看好了，本该孤寂的生活，坚持到底吧。

     可乐味的麦乐酷，我很怀念。

      可惜，真的是可惜，我曾经一直以为未来会在一起拼搏的好兄弟今天居然会那样抨击我的人格。

      你以前不会说那样的话的，我知道，至少在我面前不会，你今天说的话让我很无奈，我认为虽然我们两的家庭环境导致了我们现在对目前状态的追求，以及对人生信仰的追求的不同。可我认为，我是站早大多数人的思想角度上去考虑问题的。我不会刻意地推翻你的理论，但也请你尊重我的理论。

      其实我就看出来，我们是志不同，道不合了。好吧，今后你做你的室内，我做我的景观。

      你不用把设计当一回事，在这个社会，说来说去还不是想多赚点钱让自己爱的人和爱自己的人过的好一点么，我有能力或者无能力，也不需要你那么来贬低我的人格。我想不是我小气，因为我认为你根本不是在开玩笑，虽然我当时压住了自己的火气没有和你争执，但我想事后如果你没有觉得你说错话就是你自身的可悲了。

      我不用多说什么的我想，理想是不一样的，我在这问一句？难道你就不想多赚钱发财？你在把设计当作一种崇高的事业在最求？如果是，那中国的设计有救了。反正我承认我很肤浅，我只是把他当作工作，一种赚钱的手段而已，只是，这种手段绝对好过卖猪肉，如果你愿意，你可以去卖，如果你不愿意，就请你以后别对着他人开这种无理的玩笑。

      话到这，我想我也不必再说什么了，希望今后你和他人打交道的时候小心为好，虽然你总是很谨慎，但你的沟通能力还是有限。不过不管未来怎样，我还是会祝你好运。希望我们都会有个很好的发展。

      我不是在写诀别信，未来可能我们还会走在一起合作项目，甚至一起工作，谁都说不准，但现在请容许我说一句：一路走好，我曾经的兄弟。

     这下，我真的毕业了！漂泊的日子还需要多久？

     我想我快忘了曾经我喜欢用文字记录生活，我觉得现在自己好懒，我真的变了。

     我不知该说些什么了，完了，词穷了。

     换了首能让人安静的歌，《越狱》结局中的曲子，纪念《越狱》，纪念我的大学，它伴随着我整整四年的大学时光，让人激动，让人伤感，让人怀念。

     离别的日子到了，我不喜欢离别，可是有一个词还是要说，我们就，好聚好散，吧。

     再见，同学们，感谢大学四年我们一起努力过，一起笑过，一起喝醉过。

     今后，大家都要保重了。

     再见，我的大学。

     再见。

      又有好久没来这写些字了，不知道为什么，有空的时候写不出，想写的时候手头去总在忙。

      本来现在我是在写毕业设计的论文，可是我又是一不小心，进入了一个禁区，就这样，我再次傻了，抓狂了，我以为我不会了，可是结果又是那样让自己失望，我真是抓狂了，满身的沸腾，我无处释放，真的，我觉得自己像只快要疯了的狗，我不明白为什么会这样，为什么我会这样，为什么每次写出来的文字总不是在开心的状态下。

      我想抽烟，猛抽烟，可悲剧是烟已经没了，又懒的起身下楼去买，我就这么傻坐着，发呆，回忆又唰地一下出来了，时间过去了那么久，我一直那么努力地去忘记，可是为什么？为什么？  我要这么没用，像个傻b，十足的傻b。

      可怜的是，我感觉我整个人都空了，思想，内心，灵魂，都空了，我说不出一句话，我埋怨自己，埋怨天意，是真的也好，假的也好，为什么在我眼里什么都变成那么现实，自私了呢？  我真的怕了，我害怕我有着一颗幻梦的心，却每天都要被一些遥不可及的愿望蹂躏。

      我想现在的我一定是禽兽不如的，我想发泄，身理的心理的都需要，我想找个妓女干死她，我想飙车，我想杀人，我已经不是我希望的那个我了，事态发展的太快，有太多惨不忍赌的现实，我该怎么做，我该怎么想，我要怎么前进？我是一条狗，我累了，真的累了。

      我想我大概快要腐烂了，我的笑容会轻易掉下来，但是不知道去哪盛放了？这个世界为什么那么不公平，为什么，我要的很简单，可却那么难。

      我还会勇往之前，但我找不到方向了，我很忧伤，我似乎一下子又回到高考那年，在那年，我失去了很多很多。

      2009年，我大学毕业，怎么又是一个轮回？痛苦的轮回。

      其实，我想我有神经病。

      我一点都不恨你，可为什么，为什么你总在我最需要你的时候就转身离开？一句简单地“不适合”，把我的梦全部击破。好吧，你走吧，你现在很幸福，我应该祝福你的。

      也许我们不会再是朋友，你也不愿再想起我，也好的，我希望我不会是你心里的阴影。

      我说曲终人散，你偏偏要说好聚好散，就这样，我看见你轻松地离开，真是像解脱了一样。

      我不需要你来可怜我，我也没有给过任何人压力，你幸福并不代表我不能难受。

      我真是个疯子，都过了那么久，居然还活在一个幻想的世界里。

      好吧好吧，祝福，除了祝福，我做不了别的。

      我，到底想干吗？  我是不是真的有神经病？开始搞不懂自己。

      我其实不在乎，一点都不在乎，我想我笑了，又笑了，笑的那么会心，没人看明白的。

      我想也许我真是有神经疾病的。

      有好久好久没有好好写点文字了，关于生活，关于理想，有太多的变数，我总会觉得有些惆怅。

      很庆幸从那个没有一点灵气的房产公司逃了出来，跟着亲爱的老胡同志也有大半个月了，这些天，边做项目边做毕业设计，有些不懂的老胡就手把手教我们，真的很好，忙碌而充实，也很开心，我们的结构工程师孔工也好有趣，像个大孩子，哈哈，这个团队真的好像一个大家庭，开车兜风，买材料和办公设备，听王若琳的歌，很好，真的很好，我开始觉得做设计也是很美好的，呵呵~~我从一进“桑庐”就爱上这里了，希望未来老胡会接好多好多的项目，希望公司前途一片光明，哈哈~

      时间过的真的很快，今天我哥哥傅路高同志居然要结婚了，想起小时候，一起疯玩，现在，你即将挽着你的新娘子步入婚姻殿堂了，呵呵，祝福你啊，哥们，要一辈子幸福快乐。

      今天也是你的生日，我祝你生日快乐，呵呵，希望你会听得到~希望你很幸福~~我祈祷。

      时间不早了，我想我没事就该早点睡了，自从上回食物中毒回家挂了两天盐水后，我就觉得身体原来是最重要的，所以啊，年轻的时候还是应该好好注意的，奋斗在外，就更要注意啦。

      王帅同学终于正式工作，在这里给你庆祝一下，你要好好加油啊~

      我想阿艺，不知道你现在在干吗？肯定还没睡的。

      陆颖颖同学一直受感情问题捆饶，希望你早点能解脱，但别像我这样，要开心的解脱。

      还有张洁，谢谢你听我说话，真的谢谢，希望你能每天都很开心，一个人在湖州工作也要好好保重。

      还有个枕头，小孩子跟大人一样，你要好好学习，学习，你知道挖？少上点网~

      我真的该睡了，明天还有好多事呢，睡了睡了，先写到这。

      晚安，城市，我睡了。

      人生是一场负重的狂奔，需要不停地在每一个岔路口做出选择。而每一个选择，都将通往另一条截然不同的命运之路。——张爱玲  《大漠荒颜》

    我很困，可是睡不着。

    我很累，可是还有好多事要做。

    我很烦躁，可是总傻坐着一动不动。

    我很惆怅，可是阳光却那么好。

    没那么多可是。

    未来不知道会是个什么样。

    向前走啊，大步走。

      好久没有写点什么，时间又过去近半月，最近每天都有忙不完的事，累啊。

      公司的项目是做不完的，毕业设计却又进入尾声，两头赶，时间很是仓促。我承认我把大部分精力都放在所谓的工作上了，对此，我真的感觉很内疚，对于毕业设计，对于团队。

      任超同学也是一样的忙，每天早上7点半出发  晚上11点半归来，这是我们年轻人应该付出的么？有时候我真想不明白。

      曾经以为叶俊同志和我有点志不道合，他做室内，我做景观，导致最终团队的分开，可是现在，你也跳到景观圈了，呵呵，你得好好加油，期待几年后跟你继续合作开我们的意度工作室。

      老胡说让我好好考虑下工作方向的事，到底是在房地产混管理呢？还是去设计公司混方案？其实我真是很迷茫，那是一辈子的事，人不应该轻易换工作的。但我认为自身喜欢的还是做方案，所以以后应该要跳回设计公司，现在在房产公司做甲方，感觉其实也蛮好，至少能学到施工经验。

      说了工作的事，再来说说人生吧，最近我老是觉得做人太苦闷，感觉人生短短几十年，为什么要活的那么有压力，活的那么累？我相信其实大部分在奋斗中的人都想过这个问题？可是没有办法，去自杀吧，以后人家会说你活的太不坚强了，一点挫折都受不起，小学课本没学过么，要向张海迪姐姐学习..............再说还有个责任的问题，自己死了，家人呢？父母白养20来年了吧，总之自杀是对不起父母对不起社会对不起祖国的事，所以，我们不能死，只能努力坚强的活着，要活出个人样来，加油。

      说了人生，下面说说XX的事，其实我内心还是很痛，我总是想不明白为什么我要那样念念不忘，感觉那道伤口总是在即将愈合的时候又莫名其妙的被撕裂，我时常会想，我爱了你近6年，可是其中4年我是在那种想释怀却根本做不到的日子里度过的，我有时会怨恨，怀疑自己上辈子是不是真的欠你太多了？

      我也不知道自己现在什么状态，有时候我很好，我觉得我会走的很坚强，可有时候我真的是想一头撞在墙上死了算了，有时候我很想你，我会祝福你，很想打个电话听听你的声音，可有时候我又很恨你，这辈子都不想见到你。我不明白是不是每个失去自己爱的很深的人都会像我这样受罪，哎，总之我对那场感情很无奈，我对自己很失望。

      罗工说我看上去就是那种很花交过N个女人的人？抱歉我不是，因为原因很简单，我没有那个资本。不过从读高中起，每个朋友都说：第一次见到你就觉得你不像什么好人，而且生活作风极其不检点。

      事实证明我根本不是那种人，当我告诉罗工我爱了一个女子近6年时，我看到他的表情是那样诧异，哎，看人不能光看表面，我明显是个好人么，但更或许，我只是遇到了那个生命中可以降服我的人，她走了，我也许该真的自由了，那样也是好的。

      不知不觉我说了好多，我发现现在我的文字很像生活中的白话，再不像曾经那样的敏感感性，看来我的生活态度变了，呵呵。

      你很好，你改变了我好多，让我不再拥有过去那么多缺点，所以我感谢你。

      你很绝，离开那么久，一个信息都没有，在2月13号那天我始终都没等到那句“生日快乐”。

      你说不联系是为我好，也许吧...

      你说希望跟我做朋友，像你和张弦我和陆颖颖那样的朋友，怎么可能呢？你把我对你的爱看的太轻了。

      那天在星巴克，你说拿铁原来是苦的，我喝着很甜的抹茶奶绿，泪流满面。

      生活就是这样，那么捉弄人，当我们努力奋斗身体显得疲惫不堪时，我们还拥有什么？是那颗最珍贵年轻的心么？可当我们的心灵疲惫不堪时，我们又还剩下什么？

      可我想我还是要懂得感恩，感谢上天，让我曾经拥有过，我会把你放到我最珍贵年轻的心底，让她成为一段永恒的美好回忆。

      3月14号，印象中的白色情人节。

      印象中5年前的今天，很美丽。可是那都已经是过往了，时光走的如此迅速，一转眼就是5年，人的一生中，又到底能有几个5年呢？曾经年少的无知在如今看来依然是美好的，她伴随着我们的青春，我们最珍贵真挚的心，悄悄地流逝。

      上了一星期的班，感觉就是一个字，累。每天附和着拥挤的人群而向着理想前行，我的激情依然那么熊熊燃烧着。

      我给700万的房子做设计，自己却住在一间不到700块租金的小房间里，生活就是这样，存在着太多莫明的差异。

      我不愿住在700块的房间里，也不曾做梦住到700万的房子里，我只是想让自己先稳定，等稳定下来了，离我最初的梦想也就进了一步。

      我会每天努力，对自己说：是的，我可以。

      我要和任超同学开始追逐我们的梦想啦，哈哈~~~

     昨天面试的公司今天打来电话了，说让我周五就去公司报到，听起来不错，像个好消息。

     今天是3月3日，3好象是我的幸运数字，好事一个接着一个，拿到奖学金，毕业设计方案被老师认可，接着接到面试通过的电话。

     可是我却开心不起来，感觉有一身的动力，却也有一身的压力。

     努力，还需努力，不断努力。

     达尔文进化论，适者生存。

     我天天告诉自己，傅路飞，你是个大老爷们了，一定要坚强，要学会适应一切不利于你自身的环境，既然现实是这样，那就坚强的走下去，永远不要回头。

     有关于工作室的激情只能先放一放了，我承认是我的野心太大了。现在的我，没有资金，没有经验，可我有宝贵的青春，我只能燃烧她们了，可爱的她们，不知道会带给我一个怎样的未来？

     但如果可以稳定的走，我会让自己的每一步都迈的扎实有力。

     坚强，坚强，我会表现的比你想象中坚强。

     加油，好好努力，好好工作，好好生活，我会以青春的名义奋斗。

     雨，就让她不停的下吧，因为都是天意，所以无能为力。

      杭州的雨一直下，时小时大，有好几天了。

      心情也跟着低落，呆在房间里，没日没夜的对着电脑，没有精神，加上潮湿的空气，浑身难受。

      远在上海的表哥打来电话，笔记本给我抱回来了。哎，本打算去年10月买的笔记本，由于种种原因，一直拖到今天才算有个了结。其实，我真的不愿用父母给的钱去买，可是没办法，我的台式机太脆弱了，我只能换成本子了，一来方便跑图，二来方便行动。

      经济危机把我们劈的晕头转向，我也不知道我所热爱的设计到底还能否做下去，但不管怎么着，先干吧。我年纪青青，有的是激情，再加孤男一人，毫无家庭负担。本人打算毕业前2年在杭州闯设计，要是实在混不出套路，第3年就去往上海表哥的建筑材料销售公司另谋出路。

      想当年我们考艺术的时候，做设计的出来个个是人才，现在到好，做事倒贴人家钱都跟孙子似的。要怪就怪出生的年代不好，我要是早四年前生，现在准是大爷了...哎，上帝保佑啊，让我事业顺利点吧，我已经失去好多了。

      这几天的凌晨，我总会突然间想起些什么事来，一些让我即开心又难过的事。可我能怎么样，我只能躺在床上，眼盯着天花板，清晰地听着时间流逝。

      我不知道未来会怎样，有好多事我还没做完，有好多事我也未曾努力。我得加油了，还是那么句话，事业上，七分努力，三分运气。而感情上呢？就真的看缘分吧。

      顺其自然，切记。就像这雨一样，轻轻松松地，落在树叶上。

      事情还没个开始，怎会有结束？是不是？

      加油，我爱的人，过去也好，未来也好。

      新的一年，在这23岁生日之即，我想要新的开始。

      我会做个男子汗，做个坚强的人，做的有出息的人。

      毕业在2009，危机其实是另一种机遇，关键在于如何把握自己。

      我会好好奋斗，加油。

      祝自己生日快乐，谢谢 颖，Lily，科，阿艺，小娄，洁，枕头，俊，任老师，还有兄弟们。

      以下文字写给：我曾经深爱过的你。

      今天我生日，我知道你一定会祝我生日快乐的，谢谢。

      时间过了近半年，伤痛也淡了，我不恨了，真的，只有怀念。

      说真的我挺感谢你的，让我明白了那么多道理，也让了成长了好多。

      现在，我打心底里就很想和你成为朋友，像你说的那样，很轻松的朋友。但我清楚现在还不是时候，希望未来什么时候等我们都稳定下来了，有缘分能真的成为朋友，我想既然咱两没缘成夫妻，怎么着也能成朋友吧，不然老天对我也太绝了吧，呵呵。

      不知道你什么时候还会进那个博客看看，我删了好多文字，留下了最宝贵的，但那些美丽回忆我都会留在心里的，不知道等老了后想起来会不会觉得年轻的我们好傻？

      还有，你再不要觉得有什么对不起我的了，你没有错啊，我现在很好，男子汗，我也能做到拿的起放的下。现在，我不强求太多，只希望今后你和我都事业顺利，生活幸福。

      好了，不多说了，我知道你是个坚强的女生，希望你好好照顾自己，别让自己受伤。

      我衷心祝福你，开心幸福。